为何会拿好人卡(六)敢要、IKEA情节、与自我实现
首页 > 观测 > 乱七八糟    作者:剧毒术士马文   2016年9月2日 17:42 星期五   热度:687°   百度已收录 0条评论    
时间:2016-9-2 17:42   热度:687° 



文/Joe(微信:专案管理生活思维,projectup)


前一篇谈到调情。

男人若透过力道不断调整的调情,即可在不给女方压力下量测自己与对方的距离。她若对你的调情有正面回应,你强化力道以继续拉近两人的关系;若对方有所抗拒,你则减弱力道并稍稍退后,改变步调后重新接近。这是一种不给压力、攻守兼备,且对女方体贴的接近方式。就算女生不喜欢你,你也不至于让她困扰;但若她对你有好感,你这方式则可以在轻松的状况下强化两人的关系。

可是呢,若只是不断调情,仅是知道你与对方的距离。与调情必须同时进展的,是你还需要提升对方的「涉入度」

「涉入度」虽然在这系列已经提过多次了,可是到底是甚么呢?

因为不是写论文,所以我就顺手从Google查来这样的学术定义:

涉入是一种心理状态,其强度受到某事物与个人需求、价值观及欲达成目标在特定情境下的相关程度所影响,当相关性愈强,认知到的自我攸关程度会愈高,涉入程度亦随之加深,进而产生一连串关心该事物的后续行为。

涉入其实是个行销学的概念,主要在谈购买背后的动机、以及动机背后的一切驱动力,包含广告、促销、品牌形象、以及消费者的自我需求等议题,所以认真要谈还有很多深度的东西。不过,我们重点不是要谈行销,仅就「追求」这件事而言,跟涉入理论相关的是这两个东西:

1.情境涉入

2.持久涉入

「情境涉入」指的是人因为讯息(如广告)、环境影响、或是特殊情境的刺激所提升的关心程度。创造出一个对的情境确实有可能让他人意乱情迷;可是缺点在于,一但离开那环境、或是情境刺激不再了,关心程度也可能消逝无踪。比方说不喜欢篮球的我,年少时期也曾经因为看灌篮高手的漫画而跟朋友打了好几次篮球。可是随着漫画看完,篮球议题从日常生活中淡出了,就又回复对篮球毫无兴趣的状况。这是所谓「情境涉入」造成的「暂时性关切心理」。

「持久涉入」,指的则是个人因为「内生性的需要」而对某个议题产生的关切性。包含了价值观、兴趣、必须性、喜爱、目标、甚至过往经验等因素产生的关切。这类需求因为发自内心,是本愿的关切,就算客观环境产生变化,这关切程度也可能延续下去。比方那些真心喜欢篮球的人,就算搬去周围人都讨厌篮球的环境,他还是会喜欢;而且这兴趣可能会一直持续下去。

所以呢,你要让一段感情长久,你就得让你的对手产生「自发性」的「持久涉入」,这也是为何我从不谈甚么追求手段之类的技巧性东西。甚至我还一再强调「长期关系不该靠追」这样的论述。因为那类东西(也就是一般人直觉用的方法),通常只能产生情境涉入。除非你有把握长期维持此情境的延续,否则你必然会随着状态变动而失去她。(比方说兵变、或是毕业后的分手潮,都是源自于环境变化下造成情境涉入的瓦解)。

上面这段文字若有人觉得太抽象,那简单且白话的写法就是:你若要一段稳定的长期关系,你就得让对方觉得这段关系「跟她有关」,让她「希望」能从这段关系中得到「她想要的东西」。

唯有这段关系对她感到重要,且有很多她关注的渴望寄托在其中,那她才会不断投入。「投入」会拉升她的热度,「投入」会产生更多的渴望,也才会又引领她产生更多的投入。当这样的正向循环展开后,这段感情才能平等且正常的延续长久。

可是该如何让人产生自发性的持久呢?

「IKEA效应」是一个方式。

IKEA效应据说最早是由MichaelI.Norton,DanielMochon,以及DanAriely(DanAriely就是写「不理性的力量」这本书的作者)所提出的。他们提到:「劳动会增加人们对于工作成果的感情」。IKEA这间瑞典起家的家具店,卖的是设计感重可是品质普通的家具。但他们能做到全球化的其中一大关键,在于IKEA让购买者「必须投入劳力」在家具的取得上。首先,他们得花时间挑选,然后到仓库把家具找出来、搬上推车、并拿去结帐。好不容易载回家后,他们还得阅读说明书,拿出螺丝起子以及板手等工具,辛苦大半天才能把家具歪歪扭扭的组装取来。

照理来说,这样歪歪扭扭的家具应该很容易被丢掉才是?

可是实质不然,很多人会对这自己动手做的家具,投射更高的情感,甚至高过那些高级家具。这是因为在辛苦的组装的过程,辛劳会被转化成感情。「这是我做的」那份情绪,会让人对这家具投射过高的价值。也因为有这份「是我做的、是属于我」的情绪在,就算家具日后品质普通,在心里还是不一样的。一年半载之后柜子刮花了、椅子歪了,你还是觉得它意义不凡。

大部分拿好人卡的男人都会犯一个共同且严重的错误,就是他们建构一个「单方面付出的环境」。他们埋首投入心血以时间,并误以为努力到某个门槛后,对方认同他的努力后就会等量回报。

但请记得,这是对女人完全的误解。如果你不能让对方有「想为这段关系投入心力的意愿」,那基本上这段关系是永远也不会有充分的基础。若只是单方面地给予,做出各类「希望女生感动的事情,以求女生了解自己对她好」,你其实是自己在「拉远」对方对你的好感。

怎么说呢?

那些「让女生感动的事」完全只是男人自我想像的认知。说穿了,那些行为其实几乎没有价值,不过就是小礼物、手绘卡片、写诗写歌、接送、早餐、简讯问候这类。如果你的对手是个大美女,你的这些手段非常不高明,不过只是他身边数十个追求者的其中一个。对于这些「伎俩」,她在18岁前可能早就无动于衷了。

---------我是岔题分隔线---------

一个我要在这里顺便提到的事情:除非1.你跟一个女性已经交往超过6个月以上,或是2.除非你确定她对你有好感,否则绝对不要送花、不要写诗写歌、更不要做甚么手制卡片、手制蛋糕、手制视讯、亲手录音录歌。

女生有看这篇的,若愿意的话可以附和我一下。以我的理解,对女生而言,在她喜欢你之前,任何男生如果做这种手制礼物,基本上九成的女生会觉得这男人是个Loser;另有极高比例的女生会觉得这男人很恶心。换言之,你在突破交往门槛前做这类事情,很高的机率是你将亲手葬送你的追求机会。

----岔题结束-----

平庸一些的女生,或许会因为你的温馨接送、早餐点心而有些微感动、也或许会觉得你不错,可是这些行为终究是不可能让女人产生「自发性的激情」。下面这句话再请记得:女人若不能对你产生自发性的激情,她就没办法说服自己跟你交往。再换句话说,女人若不能对你产生自发性的激情,你就没有办法增加她的持久涉入。这时候只要有情境上的变动,她就会把你推开,就算他曾经答应跟你交往,结果也会是一样的。

常收到好人卡的朋友绝对会碰过有女生跟你说:「别对我这么好。我知道你喜欢我,可是我们可以先当朋友慢慢来吗?」

这其实是女人们一个善意且重要的提醒。

她试图在告诉你:她跟不上你的脚步→她知道你很喜欢她,可是她却没有跟你相同的情绪。愿意这样讲的女人,表示她最少对你还有好感,只是她尚没办法说服自己跟上来罢了。至于那些对你连好感都没有的女人,她们会更直接地跟你讲说:「我们不能只当朋友就好吗?」

要知道,大部分女人其实是不愿意随便占你便宜的。她们希望能跟你站在一个公平互动的人际关系上,所以当她觉得无法跟上你投入的热情程度,她会直接提醒。这时候,成熟的男人应该要放缓脚步,体贴对方,重新建构你的接近策略。

可是大部分男生不是这么做。他们误会这段话的含意,心里想说,你是觉得我还不够努力吧?然后又继续做很激烈奉献的事情。偏偏嘴上还要故作大方:「我是自己想做的,你不用回应也没关系喔。我只是想努力对你好。」(通常再配上一个凄惨的笑容)

可是,这种自以为是的付出、搞凄美的手段,其实反而加深女方的压力。

你牺牲越大,女人越觉得跟不上你的步伐,甚至觉得你在逼迫她、在威胁她。当这种被拖扯、被逼迫的情绪升到最高点时,她们会对你产生反感、并更加不愿意跳入这段关系中。

此外,「是我自己想做,你不用回应也没关系」这种话,谁也知道是骗人的。男生会做总总这些牺牲,就是希望女人将来能有所回报。当时间一长,男人始终没有得到回应,就会开始有妄想与要求,两人冲突也会开始越来越多。争执点常常都是男方觉得「你不够在意我,明明可以多分些时间给我却不愿意」。而女方则觉得「我不是老早跟你说当朋友,你也愿意了,现在是要怎么样?」总之,最后女方将不愿意再承受这种一面倒的压力,也注定只能发卡以求逃避与解脱。偏偏男生还搞不清楚到底问题出在哪里,下次可能又是这种剧情的重复,甚至自怜自哀的觉得真心换绝情。

此外,挫折也可能引发男人的攻击性。所以当长期处于委屈的状况不能如愿,最终男人可能以大闹一场告终。


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无论是上图哪个路径,不都会抵触你一开始的本意吗?一开始你其实是希望好好爱护这个女人的,可是错误的策略,反而让你伤害自己也造成别人困扰。所以最好的方式,就是不要让自己在起点上就走错。

-------又一个岔题分隔线--------

另外要强调的:追女生想用「感动」策略的,基本上你已经80%踏在失败的那一边了。如果你需要花心力「感动」一个女生,表示你与她的距离非常远,她对这份关系的涉入度非常低。这时候,你该强化的她对你存在的意识,以及对于你与她这段关系的拥有感,而非想要继续透过感动来逆转胜。

感动是个微妙的字眼,如果你跟她已经关系稳定,感动是个好字眼;若你跟她尚没有任何肌肤之亲之前,只要听到感动这个字,那你请小心。这代表非常负面的意涵。

不过这部分细节之后将再另文讨论。

----岔题再次结束----

涉入度或说是IKEA情节到底该怎么触发呢?

下面这句话是关键了,也是一般好人想都没想的事情:你要让一段关系成功,关键不在给予、而在「敢要」两字。唯有敢要,你才会创造对方的IKEA情节。

不过也要先说,「敢要」并不是要你直接要求对方跟你发生关系,也不是要你去命令对方,那只会得到被打一巴掌的下场。「敢要」的真正意涵,是让女方在你的引导下,对这段关系有所「投资」。

一个简单的例子,就是请她先帮忙你些小忙。

比方说,你想接近班上的女同学。与其去告白,或是去送花写情书的,你还不如去跟她借上课的笔记。

「某堂课我生病请假,需要借前次上课的笔记来抄。我知道你的笔记抄的最整齐、整理得最完整,加上你字又漂亮,可以跟你借来Copy吗?」

像这类要求,只要她对你没有恶感,大部分人应该都会愿意帮你的。

这样做的第一个好处:在于你间接地提升了她的自尊心。你让她觉得自己的内在以及技能受到他人肯定。

再来,心理学的研究证实,我们会喜欢那些向我们寻求帮助的人。因为帮助别人有助于我们建立自己正面的自我形象,并还会产生「对自己的荣誉感」(所以助人为快乐之本,这句话其实是有道理的)。这份荣誉感,会化成好感投射到你身上;所以你让她自豪,她会开心、也会觉得你可亲。

第三个好处在于,你日后回送个饮料点心来感谢她,不也就是个关系建立点了。借东西给你,喝你一杯奶茶,她不会觉得受之有愧。之后你去找她聊天,她也不会觉得你是陌生人了。

可是,你若一开始是打算自己先足额投资,比方说在她还不认识你之前就送饮料给她,甚至邀她去哪里约会,她就会想很多了。她会考虑礼物是否能收、会考虑这饮料的代价是甚么,对你反而先建立了防御心。但若你是先透过一个无害的需求先来拜托她,状况反倒可能不同。你让她建立了自我的正面形象,这正面形象会转化成好感投射到你身上,对你的关注力会稍微提升。又因为她先帮助了你,对于你后续的反馈或邀请,也就能以正面的心情收下。这不是一石二鸟?

请记着,女人在一段关系展开前,最担心的是男人仅为了美貌或是性欲而接近自己。所以若你只是一昧送礼物、赞美、并承认自己是被「对方的美貌」迷得神魂颠倒,女人其实对你是会有疑虑的。

但若一段关系的展开,是因为她们能先产生贡献,并让她们觉得自己的存在有其价值时,他们反而能对你安心。

这类事情必须在自在阶段以及交往阶段随时出现。内容并不需要是甚么大投入,可以很简单,可以是举手之劳。比方说约她吃饭,可是地点请女方去安排甚至联络。约看电影,请女生去帮忙查时间与订票。约会时你排队买吃的东西时,请她顺便去买饮料。不要都是你去找她,偶尔请她来找你。偶尔请她帮你带个小东西,比方说加班请她帮忙买便当之类。请她帮你打电话联络甚么事情。这些事情不困难,偶尔提出别人也都不至于觉得为难。但好处是,对方因为有对等的参与这段关系的建立过程,而非只是一个旁观者;最终她也会习惯跟你以一种平等,互有给予的相处方式持续下去。

很多男人会犯的错误,是觉得一切都应该自己要做好。约会前自己做很多功课。约会中要买东西时,请女生坐着自己到处跑。甚么事情都不敢麻烦女方。以为这是贴心,以为这样才man。可是女人可不会因为这样爱上你,只会在结束后对整场约会毫无重点记忆。因为她不是跟你分享整段过程的努力,她只是观众,看你表演。

所谓相爱,不是因为女人觉得你做的事情很好而回应你;这不是爱,尤其不是女人期望的爱。相反的,她们希望碰到某个值得的人,让她们可望投入心力,让她变成一个「比原来更好的存在」。这种能激起她「渴望投入心力」的动力,才是吸引女人且让她们心折的东西。

所以呢,「敢要」是让两人关系平等,强化对方投入心力的必要步骤。女方觉得你要的太大,她会拒绝你;但你要的恰到好处,且女方回应你的同时,则会在心理状态上把自己的涉入度往上提升。如此,你才能让自己跟对方处在一个平等且互有给予的位置上。你若只是一昧付出,当摇尾乞怜的哈巴狗,没有女人会喜欢你的。

此外,女人的心里还有另一个非常重要的关键:就是大部分时候,他们会逃避做决定的责任。所以关键门槛,你必须主动拉着她越过。可是越过后,你反而不能让她继续逃避。不能让她有一种「我只是被逼」,「我只是受限于他的强势」,这样的心理欺骗。你必须让她自己认同那个决策的「共谋意识」。

所以第一次约会可以由你主导,时间、地点、形式都强势一些。第一次接吻的发动点可以你主导,由你靠近并让她投降。可是第二次接吻,你必须让她参与。换言之,这也是一种敢要的呈现。比方说第二次接吻,你把唇靠近对方,可是「最后一哩」必须是让她来靠近(第一次就能这样其实更好)。她不靠近,那你也退;你必须让她透过行动做出某种表态。

她有参与、有投入、她才会在心理上认同这段关系。这在任何后续门槛的突破上都很重要。如果这反馈没发生,她就不会在心理上认同这所有事情。最后撤守时,她会很容易说服自己「过去那些只是那个男人的一相情愿」、「只是那男人逼我的」。若你容许她有那种情绪逃避的机会,一旦面临情境改变,她的情境涉入消失时,她就可以把你切的干净、逃的彻底,你很可能终将一无所有。

再来,要再次提醒的是,感情并非一直要、一直拉升女方的涉入度就是对的。

长期关系要建构,绝对不能只是拼命拉升。你拉升的同时,也要适度的冷却。所谓冷却,就是在一个情绪拉高的最高点上放松力道。让对方冷静,让对方仔细思考自己是否真有意愿继续。这是垫高底部的关键。这会发生在发现对方的抗拒点时,也会发生在你自觉拉升太快的时候。(小编批注:所谓欲擒故纵大抵如此)


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(上图高点放松,成为下一次拉升的起点)

甚么是拉升太快的时候?

比方说,经历了一场美好的约会,且在这次约会后你们很有进展。有些男人按耐不住,美好的约会结束后(比方说第二天早上刚送对方回家),马上又打电话想听听对方的声音。可这是不好的举动。因为一整晚美好的约会后,两人可能最精采的话题都说完了。再打电话可能根本没话聊了,狗尾续貂下,两人尴尬,反而做了一个不完美的Ending。

可是呢,若你当天不联络,对方有可能会好奇、也可能会担心。心里会想说「难道约会时你并不愉快吗?」若这情绪让他担忧,按耐不住她可能会主动联络你。反之,如果她对这场约会没有很高的认同度,你不回应她也不会当一回事。这时,你透过冷却可以知道她的情绪热度没有被拉起来。于是也可以退回一段时间再重新引导。所以冷却也是一个查知对方位置的重要步骤。


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(上图,冷却后女方也不来救的状况)

但只要她因为冷却而又来主动靠近,那表示「对方目前为止对你的认同」,也表示对方把自己涉入度拉高了。女方拉高涉入度,日后约会中对于你话题以及表现的观察门槛也会降低。就算你日后开始讲些较无聊的东西(跑车、钢弹、3C),做些笨事,她们的宽容度也会提高。加上下一个轮回的展开点是对方,这表示:这次拉升的力道有可能会拉过前一波的力道高点。这才会是可长可久的力道。


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(上图。冷却后,她回头来关心,表示她是重视这段关系。换言之,整个关系应该有机会再高过前高。)

随着你的经验增长,你可以透过细小且持续拉高以及冷却的举动,让女方不断地想更了解你,而这是女人情愫增长的关键。

另外我要提醒的是,若女孩子对你的好感度到了某个点就怎么也上不去时,你猛攻是没用的。以我自己而言,两三次退后都无法过前高的话,我可能会选择做个「更大的冷却」,甚至必要时整个停损。


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画成图形的话,这概念会类似上图

第一个峰(A)是本次关系的高点。曲线从开始到这里都是缓慢上升,表示两人关系热度不断加温。但到了这里,对方开始有所抗拒。所以我会稍微降低压力,让热度小小拉回(如回到B点)。待对方冷静一段时间后,我会再试着突破一次。第二次引领若还失败,我可能还会再试第三次…可是如果连续两三次尝试(C、D)都无法再突破前高,那我会做一个较大的冷却处理(回到E点)。

这动作很重要!因为当你做一个大幅度的冷却处理下,你会产生明确的疏离感,这时候女方会察觉。她若在意这段关系,这时她必然会重新回应你,确保你不会跑走。两人关系就有可能会重新往高点攀升,也可能会突破前一个压力点。

当然,也有时候你的冷却女方其实无所谓,两人关系会停在低点附近的位置(E点到B点附近),两人也可以很有默契地退回成朋友关系。有人会说,这样不是很可惜?其实不会,因为对方的热度若拉不起来,你就算勉强靠些技巧冲破一次,下次的高点可能还是在不远处。你并没有根源的解决这问题(强化她对你的兴趣),最后你还是要面对是否停损这样的问题。

但在我的方法下,你「很早」就会量测到这一点。这时候你的投入并不太高,沉没成本很低的状况下,你要停损也相对容易得多。毕竟说到底,早停损肯定是好过晚停损的~

以这种方式「跟随」还有一个好处。就是你其实主导了一半的关系构筑的过程,并非只是被动地任由女方摆布。你透过强化调情的力道逐渐逼近,透过敢要来提升涉入度,察觉阻碍的位置,并透过冷却来观察她会如何处理。甚至若「状况跟原始设想有差异」时,你还可以透过降低调情的力道以离开赛局。所以透过这些方式,你会在一个主导,且进可攻退可守的位置上。

喔,有人可能会问,甚么叫「状况跟原始预想有差异」?

这通常出现在你后悔时。

我得老实说,男人通常对于美女会有过度的想像。觉得美女应该也很温柔、个性很好、相处愉快、两人会有很多共通点。但实际上,有可能跟女生真正开始熟识后,才发现两人实在谈不来、对方有你无法忍受的缺点、或性格跟想像天差地远之类。这时候该怎么办?

以调情以及敢要为基础的追求,这时候很简单,只需要逐步降低调情的力道、不要再要更多了,两人即可慢慢退回到朋友关系。除非你一下子进展太快,让女方觉得吃亏了,不然冷却后其实谁也不会受伤,彼此还能多个好朋友。

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(上图,从自在阶段抽身后,可以转成友情关系。但同样的,若你只是在自在阶段等,时间拉太长下,你也可能被女人归类到友情关系去。)

这也是为何我会建议大家不要告白把关系说破的原因。万一你一开始就上前告白,女方也答应了。结果两人开始约会后才发现两人格格不入,那你该怎么办?直讲「我觉得我们不合适吗?」这太伤人了啦。为了维持承诺,而努力改变自己吗?这样又太辛苦啦。还是试图改变对方呢?这恐怕又对对方不公平吧。

那为何不先保持含糊呢?一开始甚么都不说,透过调情彼此试探,并在过程中观察彼此是否真正合适。这就好似摸着石头过河。过得去、站得稳,就一直往前走直到对岸;试探几次都过不去,那就退回来当朋友。反而皆大欢喜。

总结


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以马斯洛的需求三角形来看,你若满足的是一个人低阶的欲求,比方说生存、以及安全感,那你只是满足了所谓「匮乏性的欲求」。匮乏性欲求的特色是只要获得满足了,那就没价值了。饥饿的人若吃饱,他就不会再追求食物了。寒冷的人获得足够的衣物,那也就不需要更多衣物了。想要礼物的人获得礼物了,那你也没价值了。所以若你提供的都只是这些事情,那你迟早会被抛弃的。

一段好的关系要能维系,必须要让对方从中满足那些更高层次的满足,如自尊、成就感、或自我实现。也就是马斯洛所谓「成长性需求」的部分。这类需求被满足时,并不会发生边际效应递减的现象;反而当你满足后,你会想要更多。写作受到大家赞赏的人,会想写更多。工作上的成就感,也会让我们想挑战更难的案子。情人也一样,若她觉得跟你在一起后,她变成一个更好、更有贡献的人时,她会想爱你更多。

所以你要跟一个女人发展长期关系,你不能只是给予。你要透过力道合适的要求,让她感觉她在贡献某种价值。这会引领到成就感、自我价值的肯定、自尊的增长、甚至自我实现。这是IKEA情节的根源。

唯有如此,你才把她对这段关系的起点,由外部动机转移到内部动机上。这才是长期关系延续的最根本基础!


source:http://www.xinli001.com/info/100011903

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本文作者:剧毒术士马文      文章标题: 为何会拿好人卡(六)敢要、IKEA情节、与自我实现
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