为何会拿好人卡(七)开局方法与感动的代价
首页 > 观测 > 乱七八糟    作者:剧毒术士马文   2016年9月2日 17:55 星期五   热度:872°   0条评论    
时间:2016-9-2 17:55   热度:872° 



文/Joe(微信:专案管理生活思维,projectup)


如果你想约一个从没有约会过的女人出去,你会怎么开始进行?

可能有人会这么回答我:『去买两张电影票。然后找个她看似心情不错的日子,恭敬且有诚意地趋前问她:「我可以约你去看电影吗?」。』

或是也有人可能会说:「去订间五星级饭店的牛排餐厅,然后请她去吃饭」

这种邀约法大部分男人应该都试过,包含我自己也是。不过这方法成功率实在不高。除非你条件很优,或在自在阶段已经待一段时间了,或她默默注意你了很久,不然其实高达50%的机率,你会被拒绝。

被拒绝也没甚么,大家都被拒绝过。只是一部分人被拒绝后,可能会回家苦思,想说自己到底为何会被拒绝。有人会心想:「一定是因为自己诚意不足!要成功约到女生,自己恐怕要再多些巧思才行。」

讲到巧思他们可能会想到,「对了!听说这女生很喜欢XX乐团。」

「听说最近这XX乐团要来台湾表演,可是票却很难买!要是能买到那乐团的票再去邀约她,应该能被我的诚意折服了吧?」

打听一轮后发现,要买到票必须熬夜排队。听起来很辛苦不是吗?可是这样的高「门槛」反而让男生感到得意。心里盘算着,「如果是这么艰苦买来的票,对方应该会感动到热泪盈眶才是啊~!搞不好看到自己拿出票时,就忍不住要投入自己怀抱了!」

当事人越想越得意,所以就在寒流来临的前夜跑去卖票处彻夜排队。受凉感冒、一夜没睡、加上花了$20,000重本后,终于买到了两张第一排的票。男生心想:「嘿嘿,拿着这个在精神与肉体上都受尽折磨的演唱会票再一次去邀约。总该能成功邀约了吧?」

我得很遗憾地告诉你,如果你以这方法来展开邀约。那现在你倒是成功地把「被拒绝率」提高到九成以上了。

欸~!?Joe你写错了吧?

花了这么多代价,应该是成功率提高啊?怎么反而是被拒绝的机率提高了哩?

这到底是怎么回事?

以电影票、牛排餐厅、或是演唱会门票而言,男人会觉得如此慎重地邀请应该代表诚意。可是女人其实不会先往那边想。女人会先联想到的,反而是其中隐含的「责任问题」。

前篇有提到,男人在追求时嘴里都会强调,「就算你不跟我交往,我还是会在妳身边守护妳」之类的话。但试问自己,如果女生根本讨厌你,压根不想跟你交往,你会冒着大风大雨、受凉感冒、花几万元买两张演唱会的票,让她跟她喜欢的男人去看吗?想也知道是不会的,所以你的邀约,背后的目的就摆明了是交换–希望透过小惠来换取她答应与你交往。

这心态其实是司马昭之心。你知道、我知道,女方当然也知道。既然你所有邀约的背后,都需要她日后偿付某种代价。那在有这前提的认知下,女人当然会对邀约显得谨慎的多。

所以如果她觉得对你的认识还不足,对于你这个人的性格条件尚有疑虑,还不确定你这人是否能让她安心下,她为何要「授人以柄」?吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会也好,这些都不是她自己出不起的东西。万一日后有纷争,拿人手短下,不是自找麻烦?尤其加上彻夜排队,生病受寒这类悲情的桥段,更是把这状况更推到极限。女生更要担心,拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时,这么大的代价到底她该如何偿还?

所以,如果她不喜欢你,或是没有足够的好感,那你「豪华的开场」就创造了一个唯一解:「为了避免后续麻烦,最好的选择就是不要冒险跟你出去」。换言之,当你把初次的邀约弄的很「正式」且「昂贵」时,你就是在自己封杀啦。

所以,过度诚意、想以此感动对方时,其实带给你的通常是负面影响。这时候,你若没搞清楚问题就在于你太有诚意了,还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情(如前个月就有人环岛表白,最后果然也失败了)、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时,你其实都是在「把对方推得更远」。因为在她还不够了解你的情况下,你投入的越多,就表示她进入这段关系后要面对的风险越大。合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的,你也几乎必败无疑。

有人肯定会质疑这一句,「Joe、很多女人故意让自己很难追,想说透过观察男人的诚意来决定要选谁。我若一开始不下重本,不就会被这种筛选机制排除掉了?」

确实,有很多女人是採取这样的策略,甚至我自己亲身认识的女姓友人,起码还有1/3是以这样的方法在挑男人。以女人的角度而言,这策略有其合理性;但以男人的角度而言,你根本不应该把这族群当成你的优先目标。

因为若你把这族群当成目标,或是把这族群的筛选机制太过重视时,你可能会让自己陷入两种不利的状况。一种不利的状况,是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。她们觉得「有免费的好东西,我干嘛不先拿?」所以会碰到有女人是不考虑代价如何偿付,就先乐陶陶的跟你去了那昂贵的演唱会。

另一种不利的状况,是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比,对爱情有不正确的期待,或是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。这类在长期的关系建立上,其实也很辛苦的。

这也顺便解释了,很多男生常搞不懂,自己每次诚心诚意的想跟女生交往,怎么每次都是碰到难以讨好的类型。原因很简单,因为你的开局方法不对。好女生怕欠你人情还不了,所以一律婉拒你;至于那些拿了不手软的,或是想透过测试你愿意忍受多大苦难来筛选的,偏偏也通常不是好对象。(我是主张不论男女,都要找能跟自己平等往来的对象。谁太强势,这恋情都不容易持久。)所以若起手方法不对,你一开始就把自己放在一个非常不利的位置。

这时候该怎么办?

我的建议是,开局很关键。第一次邀约尽量不要显得过分慎重,尽量让第一次的约会不像约会。甚么叫做约会不像约会呢?就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不要大花钱、不要准备太多「有约会味道」的内容(比方买花、送等身高的小熊、请小提琴在桌边演奏之类)。尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像临时起意都无妨(可是你要先确定两人之前已经有所交流,而不是两人明明还很陌生你又突然的去邀约)。先确保两人在「约会中」能谈得来、先确保你在她心里有留下印象,然后再慢慢让事情更「慎重」。

有些男人把「女人答应约会」给予过高的权重,甚至会误以为这就代表两人交往了,以至于过度重视第一次约会的形式与内容。这认知是完全不正确的。约会其实是「自在阶段中」的一小个过程,是用来测试两人「在独处环境中是否能自在相处」。(我自己也常有类似经验,一堆人时自己跟这女生很有话聊,两人独处时就整个气氛就不对了。)也因此,女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认,都还只是调情的延续。她让你们能够有更多时间相处,挖掘两人的共通点,并体验多了对方的生活状态。

追女人的重点不是怎么去感动对方(那个不长久的),而是要让女生觉得你有趣、生命丰富、你有价值、跟你在一起好玩、开心、与放松(当然,你也要有同样的感觉才行)。走感动与关怀路线的男人,通常最后都会露出委屈的情绪,这只会让女人反感。她们会觉得,跟你在一起怎么都是烦恼?老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的投入、要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或是得一直思考怎么回应你才不会受伤。尤其若你先期投入太大,让对方赶不上,你就是让对方伤脑筋、造成对方困扰,并自己在增加失败率了!

所以约会这件事,与其花时间想着要让女生惊喜或是感动,还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。这样才能确认对方若愿意跟你交往,是真的认同你这个人;也才能确定她并非只是贪图你的好处,用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。若是走到后者,那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。

总之,你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息:「我觉得跟妳很谈得来,所以愿意与你分享我部份的生活时间。不过我并不给妳压力,妳可以自由选择要不要跟我相处、要何时相处、要花多少时间相处。妳愿意跟我约会,我会很高兴;但妳不想来也没关系,我也还是有我正常的生活要过。」若抱持这态度,女人就能毫无压力的慢慢认识你,也有机会对你产生好奇。这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段。(就算转换不过来,两人也还是可以当好朋友。这种好朋友才会是健康的好朋友,那种吵闹分手还勉强当好朋友的,则是虚假的好朋友)

事实上,如之前提过但要再次提醒的是,女人所谓「我们能否先当朋友」,也就是我上面这整串描述的含意。两人彼此不给压力,如果相处愉快,不排斥更进一步。可是你若一开始就抱持一种,我不能没有妳的激情。你反而会吓退对方,并让你的目标离你越来越远。

可是,一定有男人会问,「感动真的不能用吗?」「如果我跟她成功的开始约会了几次,开始做些贴心温暖的事情,难道也不对吗?」「电视剧里头女生不都会因为男生那些「死命爱着」的情绪而落泪,甚至电视机前的观众也都希望有人这样对自己。难道,女生不是都希望自己能碰到李大仁,我的贴心与认真难道不是实现了她们的愿望?」

别忘了这系列的第一篇就要你别学偶像剧了(笑),所以真的不该做。毕竟偶像剧的内容能成立,不是「做了哪些事情」(What)、而是「谁做了那些事」(Who)。

若这样说你还是不懂,那你可以用男人的角度反过来想一下。记得之前有个出在PSP上的游戏叫做「AKB1/48アイドルと恋したら…」(中文翻为:如果和AKB1/48偶像谈恋爱)。


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(上图,「AKB1/48アイドルと恋したら…」游戏封面(照片取自网路))

这游戏很特别,游戏主角在一开始时是同时被AKB48的所有人都爱上了。玩家得选择其中一个偶像并拒绝另外47个人,然后慢慢跟这人约会、让恋情加温。可是其他人不会死心,还是会传简讯、打电话热切的希望你能选择她们。最后,要是游戏进展顺利,你心目中的第一女主角还会羞涩地跟你告白。


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(上图,游戏内容的截图(照片取自网路))

所有宅男,不、应该说是所有男人都会恨不得这种事情发生在自己身上吧(连我自己刚刚在查这游戏资料时,也都觉得好想玩XD)?可是,请冷静想想,这是因为那些主动的少女是AKB48吧?有美女百依百顺、爱你黏你,谁会觉得不好呢?可是现实生活中,若出现48个长得像如花的女人自愿投怀送抱。别说百依百顺了,你恐怕光看到都哭笑不得了。


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(星爷电影中的如花,照片取自网路)

男人是这样,女人其实也是。女人对于偶像剧的认同,一部分原因是因为偶像剧的男主角是个外型够优又痴情贴心的对象(如同AKB48相较于男人);另一方面女人本来就容易对别人的浪漫情节而感动(这也是101次求婚会受欢迎的原因)。所以要学连续剧之前,先想想自己有没有那个模仿的条件吧!

另外,感动策略不是不能用,但重点在于「时机」。如果你与女人已经交往、体贴与关心确实能让女方更向你靠拢。可是!可是!可是(三个可是),你若还没跨过女方的「静摩擦力门槛」,试图在「自在阶段」、甚至在自在阶段「之前」做过度的牺牲与奉献,绝对只会让你失败的。


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(没突破静摩擦力门槛前,感动策略是无意义的)

大部分男人犯错的地方,就是刚好是反着做。在突破静摩擦力门槛前极度的关心+贴心;但静摩擦力门槛过了后,反而就默不关心了。也难怪很多女人总抱怨男人交往后就变了XD。

至于感动策略若非要用在「自在阶段」,也不至于一定不可以。但原则上请控制贴心的力道,尽量让这方式维持在极小的程度就好。当然,你可以绅士、可以关怀女方、也可以体贴、也可以关心,但千万不要过火,不要让对方有压力。让女人觉得你有维护她、记得她的喜好即可(比方说点菜时记得她不喜欢吃牛肉、不喜欢大蒜这类事情)。超过这程度的「表演」就未必是加分了。怎么区分是否过火?把握一个简单的原则,只要你想像起来觉得会让女人「惊喜」的举动,通常就是太过了(笑)。你不信,尽管去试试看。那些夸大的行为实际表演起来,结果通常是让女人惊骇而非惊喜。

再讲一个很多男人会吓一跳的事情。对女孩子而言,在还没有过交往门槛前,她们跟朋友形容男人倒数过来的前三句其实分别是:

1.他很噁心

2.他是个好人

3.他让我很感动

最负面的形容词是「噁心」应该不难理解。通常会用到噁心时,表示女生是讨厌这男生的。当女生对男人根本没好感时,女人会在彼此之间这样形容:「那个Joe好讨厌喔,每次都盯着我的大腿看,真让人觉得好噁心。」B女:「对啊,我也很讨厌那个人。长的也很可怕!讨厌死了!」

所以呢,如果女生对你抱持这样的形容词,那也不用费心去追求了。人家躲你都来不及了,你无论去邀约会是干嘛,碰到铁板的机率是100%的。你唯有想办法慢慢改变她对你的观感,不然做任何事情都只是当砲灰罢了。(请参考本系列第五篇为何会拿好人卡(五)调情、第一道门槛、观测与跟随)

再来,女人形容男人第二负面的形容词则是「好人」。这在十年前可能没很多男人相信,但现在应该是个人人都知道的常识。既然大家都已知道,我也就不赘述了。总之,好人这形容词表示你没存在感。说要批评你,她做不到,因为实在觉得你这人没有错。可是要肯定你,又找不到甚么让她心动的因子。所以只好说,「唔….那个Joe是个好人,可是…..」。这一连串的「…..」其实也就是尽在不言中了。

第三负面的形容词则是「感动」。这说法可能连女人都会愣一下。但是请相信我,这是真的。可是为何感动是负面的形容词呢?因为女人如果喜欢一个男人,她跟其他女性朋友讲起这男人时,立刻用到的字眼会是「他很棒」、「他很特别」、「很有趣」、「很好玩」、「很好笑」、「很可爱」甚至「很帅」这类特质上的形容词。就算要谈感动,也是这些形容词都用过后,才会再补充的形容。

可是呢,如果女生跟朋友形容一个男生时,一开始就说:「唔…你说Joe吗?他啊…确实对我很好,无微不至、很细心、想得很多、有时候啊…真做了一些让人满感动的事….」可是,这段话绝对不是赞美喔!而是带有更多「伤脑筋」的意涵在其中。因为通常在她停顿两秒后,肯定会再冒出一个「但是…他….」的子句。

所以,如果女方跟朋友形容起你,直觉想到的形容词是感动,那你这人其实是失败的。感动代表你毫无特色,但唯一好在够乖、够用心。可是偏偏她对你没有更多的感觉,所以觉得很困扰。讲得更直接一点,就是所谓的鸡肋–食之无味、但弃之可惜。

如果你能有些别的特色、又维持低调,或许还能增加一些正面评价。但偏偏大部分男人都把感动操作过头了,很高调很张扬的,搞的女生周围朋友都知道。女生基本上是个很有意思的物种,她们当事不关己的时候,会觉得走感动路线的男人很棒。所以当女人看到有人一往情深的牺牲奉献在朋友身上,或是电视女主角身上,她会很感动、也会很羡慕,更会觉得这男人好棒。可是当这类事情是对自己来的(尤其对象还是她不喜欢的人时),就只会骇笑了。(可以参考所谓浪漫这件事情)

当你高调示爱时,除了当事人以外,她周围的女性朋友每个都觉得你好棒。有些女方朋友可能还来鼓励你、甚至还会帮你去对她施压。「那个Joe明明对你很好,你为何不给他点机会。」当事人会更因此这种事情而迁怒于你,你的机会反而就被这些好心人士给压缩掉了。

经验不足的男人,还会想试图透过舆论来造成「交往事实」(想说大家都认同我,慢慢她应该也会。)或是享受那种大家都觉得你棒、只有女主角拼命逃避的那种凄美感。更没经验的,甚至还会自己试着以旁人的观点来说服女方:「你周围的朋友都觉得我很好、我也很用心的对你好,你怎么能一直不接受我呢?」(背后隐含的意思是,妳这女人真没眼光)。另外还有一些男人会因为女方的持续拒绝,更坚持自己要走苦情路线。以为哪一天对方会深深被感动,而两人从此走入幸福快乐的世界。

总之,请千万别傻了!上面几种状况都是不会发生的!你若这样做,女人只会因此而更加反感,并越发想要逃离你。(前两天新闻还看到有男生在捷运下跪。但做这种事情女人只会更看不起的,完全不会产生甚么效果。)就算能以此追到,后面恐怕也很难有好结局(请见负回馈螺旋)。请记着,在追女孩子这件事情上,低调在大部分的情境下都好过高调。所以请小心在开场时降低带给女方的压力,并避开感动策略吧!

总结

这里把本篇的内容总结成十大点,希望所有读者能确实牢记

1.开场太隆重,会造成最差结果。接受高档邀约(或礼物)的很可能都是无法长期交往的类型,值得长期交往的则会犹豫随之而来的代价。

2.避免让女人感到压力与麻烦,是你让对方对你产生好感的关键。

3.追求的手法尽量低调,成功率会比高调示爱来的好。

4.手作礼物在两人正式交往前千万别出现。自在阶段只要出现这种东西,几乎你就完蛋了。(之前有提过)

5.男女都会喜欢偶像剧的情节。但那跟「想像对象是谁」有很大的关连。

6.感动可以用,可是请等两人真正交往后才开始。而且也请偶而为之。

7.在静摩擦力门槛越过前,感动是负面的形容词。

8.女人会欣赏男人对她朋友的用心,但不表示换成她后她会欣然接受。

9.爱情中舆论压力通常是没有用的。

10.苦情路线只是自我满足,这方法不会真正让人感动的。
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本文作者:剧毒术士马文      文章标题: 为何会拿好人卡(七)开局方法与感动的代价
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