为何会拿好人卡(八)不想拿好人卡,但你还得是个好人
首页 > 观测 > 乱七八糟    作者:剧毒术士马文   2016年9月2日 18:00 星期五   热度:469°   百度已收录 0条评论    
时间:2016-9-2 18:00   热度:469° 



文/Joe(微信:专案管理生活思维,projectup)


这篇其实并不在原本好人卡系列的写作计划中。

因为我原本以为这篇的内容应该是「常识」。

不过透过读者写来的苦恼,我才恍然原来很多人其实从来没想过那件事。以至于文章表面的涵义或许掌握了,可是却没理解到底「所谓建立长期关系」以及「感情的核心元素」是甚么。

所以,我想在这里一次性的回答几个我以后不打算再回答的问题:

-怎么让已经讨厌自己的女人回头?

-怎么让告白失败的情况逆转?

-怎么让女人离开男朋友来跟自己交往?

-怎么让已经做错的状态重头来过?

面对这几个提问,我几乎都回答:请考虑「放弃」吧。

我知道,泼了冷水是吧。大部分人都不满意这个答案,或觉得自己的故事跟别人不一样,所以总会想继续问,非希望我能给个「简单轻松」的方法。但我要郑重而且衷心建议处在这情境的人:为了你长期好,请先放弃吧!因为你很可能已经入了魔道,继续往那方向钻牛角尖,其实对谁都没好处。

追求的过程就如同行销一样,你的目的是让客人没有压力的状况下展示你手上的商品(也就是你自己),并让对方因为感兴趣而「慢慢的靠拢」。可是当你开始为了「逆转」而努力时,你已经进入「过度执着」的心智状态了。在这心智状态下,你的出发点常常已不是因为爱,而是因为不甘心。不甘心指的是如「我这么爱她,她怎么可以不回应」,或是「我已经投入这么多了,我实在无法停损」的这种心情。

不甘心的心情会让你慌乱、会让你苦恼,更会让你没办法做出正确的事情(如落落大方、从对方的角度思考、创造轻松无压力的环境),就算你继续努力下去,最后恐怕也是坏多于好。你的执着只是在造成自己的痛苦以及别人的困扰。所以这时候最好的选择,其实是该先退开、先退远,放松自己、丢掉那种「错过这个将悔恨一辈子」的心情。等这心情退去,才能客观的分析后面该怎么办。

至于很多人坚持要问「XX情境是否可以逆转」,我也在此做个一次性的回应:「当然有机会。只是,该怎么做就一言难尽啦」。这问题好似上网问大家电脑中了病毒该怎么办一样。大部分人会建议你的方法,绝对都是重灌。不想重灌当然也OK,那你自己就得要有足够的知识以及技能来「慢慢排除问题」。

可是尴尬的状况就是,会上网问:「我中毒了,有没有办法解」的大都缺乏足够的技能,常常是连状况都讲不清楚。这时候没有第三者能在不瞭解病毒、不瞭解设备环境、不了解中毒状况下就给个完美解法的!

恋爱也是一样的事情。你知道自己做错了,知道对方在疏远或是躲你、可是又无法具体掌握你的对手的想法,那与其花很多时间想怎么重来,真的不如moveon重新来过。就效率而言,后者才是最好的选择。

毕竟你一开始会做那些不该做的事情,表示你在恋爱场子中还很初阶。加上会把状况搞到女生躲你,必然是因为你在过程中「执念太深」。给予对方压力过大、步调过快、太急着看到成果或是要求承诺,所以对方害怕起来。场面都已经搞成这样了,现在想要冷却、想要逆转,老实说很难了。除了先拉远距离、不让关系恶化到无法收拾,然后靠时间沖淡对你的坏印象,半年一年后或许还有机会。也因此,先放弃对方、放过自己,绝对是对你最好的建议了。

我知道,大部分人会说:「可是,我会做这些事情蠢事,都是因为我很喜欢她啊」。

但这不是继续做蠢事的理由,再怎么「喜欢」也不能允许自己继续任性下去。你绝对不能任由自己因为狂热情绪、无谋的表态,而招致别人的讨厌(这只会让你离目标越行越远)。换句话说,当你一心想逆转时,其实你面临的问题已经不在对方啦,而在于「如何控制自己那过度膨胀的爱意」。如果你不能让自己转变并以一种温和、自信、且距离适当的方式接近女孩子,同样的问题只会不断重演的。

除此之外,你另一个要想的问题在于,「如果你真的有自己想的这么好,为何对方会不喜欢你?」

思考这问题可比整天想着「可否逆转」以及「怎么逆转」来的更有意义。因为一般来说,追求失败不外乎下面三大原因(请划红线):

1.因为接近方法不对。(你是很优,可是因为错误呈现或笨拙而只让对方看到坏的一面。)

2.因为对象不对。(你本身OK,只是这女孩要的刚好是你没有的素质。)

3.因为根本的能力不够。(女孩子了解你后觉得你并不合适。)

我文章能教你的,仅能针对第一与第二点做处理。你若一开始就照着我的方法一步一步地试探,你会很快发现对方是否能接受「本质上的你」(如果不行,你可以早早停损)。若对方能接受你,也能在不增加对方的压力下慢慢接近。

但能慢慢接近,并不表示你最后一定能突破门槛。你还是很可能会碰到某点就过不去!这时候的原因就回归到你的「内在价值」上了。换言之,我的文章不会让你成为情圣,只能让原本就是「钻石」的人「持续留到场中」以求被发掘(不会让对方还没把土拨开就拒绝你)。可是呢,这系列的文章,目的还是希望你能「全面性的变好」,而不是看完只学了几手招式。

讲到这里,我就想到有看到有些读者的留言都把我的文章过度解读。我写要冷却,他理解成要故意对女生冷淡。别人明明都对他有兴趣了,他反而要故意不里人家一两天。这就是完全的误解,甚至弄巧成拙了。因为我所谓冷却,指的是你不要过度一头热。你过度一头热,自以为是展现心意,但女生只会觉得压力以及不安。所以引领一段时间,你要停下来看看对方有没有跟上来。有跟上来当然就可以继续,没跟上来你却不断加码就只会让距离拉大。

换言之,「冷却」并不是要你故意耍甚么冷酷。我并不是要你去耍诡计弄权术,更不是要你胡思乱想;而是希望让你可以透过一些简单的小技巧确认你「走在对的路上」。这是我会希望读者在继续这系列时,能在心态上扭转之处-正大光明并考量长远,才是我最希望大家学到的东西。

当然,我也可以理解,初踏入爱情游戏中,大家总是难以避免患得患失。可是你得要想办法「自己排解这份不安与恐惧」。如果你每天在当柯南,每天在捕风捉影、在胡思乱想,那你最后只会落得每天痛苦天天难过、整天猜对方在干嘛、每天叨念对方是否有想自己。这些行为除了证明你正在一条错误的道路上外,没有别的状况。

相信我,随着你的经验增加、尤其当你能够对抗自己内心的不安感,恋爱带给你的情绪应该是完全不同的。当你足够成熟并碰上适合长期相处的对象,你应该会在恋爱中觉得充实、觉得平静、觉得温馨、觉得自在。届时回头来看,你会发现那种患得患失、抱持「需要小心捧着」心情的恋爱,根本是可笑至极的。

所以呢,所有不能让你情绪平稳的恋情,照我的偏见而言,其实全都该停止。好吧,讲停止或许极端了,可是就该缓下来(或最少先暂停)。想办法找出哪里出了问题!千万别以为那些负面情绪是所谓浓郁的恋情。那完全是误解。爱情中过度的负面情绪,除了把人毁灭外,几乎没有好处(持续患得患失的心情,通常都你或她不够成熟所致)。这也不该是正常长期关系中会出现的东西。(实在还不懂的,就请看看关于不安全感的一系列文章吧)

这篇最重要的一个概念是,虽然男人都不想拿好人卡,可是长期关系的起点,终究还是建立在「你是个好人」。

可是这里所谓的好人,并不是那种随招随到、会修电脑、会买早餐、或是低声下气百般讨好的男人。而是你必须成为一个有气度、温和、体贴、关怀、包容、不计较、有想法与见解、有智慧、有能力养家、不以自己认知的方式示爱、不以充满侵略性的方法接近、保持一个适度两人空间的男人。这样的男人,肯定所有女人都会喜欢的。

也因此,在遭受挫折时,绝对不该仅想该怎么前进,更不能让挫折感控制你。成熟的男人在碰到挫折时,反而更要知道怎么退、如何自我冷静、克制自己痛苦的情绪、学习与「恐惧失去」的情绪共处、并学习怎么排解那份想要执着佔有对方的情绪。更重要的,是要在对方拒绝你时能控制愤恨的情绪。这些你若无法控制,你最后只是放任让自己变成可怕的人。这时候,你上社会版的机率,比变成一个好爱人的机率还来的高。

所以在看我的文章时,别只一心想找捷径。恋爱没有捷径,你还是得修练属于你的价值(也就是内功)。我的文章只能告诉你该往哪个方向修练,可是苦功你还是得自己做!

男人希望在恋爱中获得某些东西,女人也是一样。她们会以自身的需求来考虑接受谁并拒绝谁。若女人了解你后却拒绝你,很大的机率是因为你没有她要的特质(比方说她想结婚你不想。她觉得你们性格差异很大。或是她觉得你无法承担一个家等)。与其继续纠缠,还不如好好把时间花在自我改变或是换个目标。与其挣扎,还不如堂堂正正的接受市场的评价。试着让把这痛苦吞下去,逼迫自己变得更好,以求日后能拿出市场可接受的东西。

总之,不要原地踏步、不要自我洗脑,不要继续讲你有多爱对方、不要一直想要回到过去、不要去想怎么让对方忘记你拙劣的技巧。试着Move on,把这类心思放在提升自己,让自己本质上能变得更好。

那到底甚么是「好」?

好并不是自己认为就够,而必须是市场要的价值。换言之,必须要能够「客观」的凸显你与其他男人的差异。

这又让我想到,有人写信来问我说他「想追有男朋友的女人」,希望我教一些技巧。可是在谈到那些方法前,我觉得更核心问题其实是:「你自认哪里比对方强?这条件又是否真的对那女生重要?」如果你在客观条件上不如别人,老实说除了下蛊以外,也没别的方法了啦(至于下蛊,很可惜我并不会)。而且,就算透过甚么方法迷惑了那女生,让她抛弃了更好的男人跟你在一起,你这行为能称得上是爱她吗?不过只是更爱自己吧…

不过,大家也别误会我。更爱自己并没有错,我没有要指责任何人,也没打算泛道德化的来讨论恋爱这件事。只是呢,我希望大家要把自己的出发点看清楚,不要动不动就说你有多爱对方。大部分人的烦恼与执着都不是爱,其中神圣的成分其实非常少;充其量就只是自私的佔有慾在背后驱使罢了。

这些「关于逆转」的提问之所以会让我疲累,就在实在太多人把自己的行为过度凄美化、过度神圣化了。一遍一遍的泣诉着,讲到连自己都骗住了。自认为在做甚么牺牲奉献,伟大动人的事情。可是我真的得说,痛苦不过只是来自于自己的执念无法被满足,又不愿自己走开带给别人空间与自由所造成的冲突罢了。换言之,根本是在自寻苦恼啊。既然你这么爱对方,那对方做了选择,你却还赖着不走,这又如何能自我解释呢?

这时候,他们最需要被解决的根本不是逆转。而是先愿意承认自己其实没这么高尚。烦恼的根源完全在于自己的过度执着,而不在于对方。这时候先退开来放过自己,靠痛苦来逼自我成长,才会在长期上让人获得胜利。

当然,要沉溺在那样的情绪中自怨自哀,我没意见。只是那部份我实在帮不上忙,也不希望因为我的文章让人误以为有甚么希望,反而延长继续自怜自哀地躲在问题里。这是我会想岔题写这第八篇的原因。总之,我很希望最少能有几个人看完这篇文章后,可以下定决定彻底解决:试试自己拯救自己,挺身跟自己的执念对抗,并让自己变得更好。

总结

不想拿好人卡,并不表示你不该是个好人。要跟女人建立一段长期关系,在本质上你还是必须是个「好人」。而要成为有价值的好人,最有效的方法其实就是该不断努力提升自我价值。如果你各项条件都不错,只要做好压力控制,就算过程中笨拙一点、无趣一点、都还是有机会的。

至于若你没办法一下提升自己的条件的男人,也最少要学会控制自己的心。把那些会吓跑女生、造成对方压力的焦虑收起来,这才能提升你的胜率。

所以,若你已经做错事情了,我衷心建议你先退后。请先处理自己的心,控制自己的执念,并让自己在这次失败中成长。成长是让自己更豁达、更包容、有眼界、有智慧、有能力、并更有趣。等这些有了,你就是暧暧内含光的钻石了。这时候只要能让对方慢慢了解你的价值,女人多半会喜欢你(很可能也会包含今天拒绝你的女人)的。

让自己不断成长,石头肯定会越捡越大的;但若只是沉溺于过去,你终将一无所获。

当然,以上仅是我的个人偏见;若不认同的,请照着自己的认知过活即可,并不需要勉强自己去相信,更不需要在文末留言跟我辩驳。


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