为何会拿好人卡(十)这些事情也请不要做
首页 > 观测 > 乱七八糟    作者:剧毒术士马文   2016年9月2日 18:10 星期五   热度:1005°   0条评论    
时间:2016-9-2 18:10   热度:1005° 



文/Joe(微信:专案管理生活思维,projectup)


这篇也算是给读者的服务。

如之前的公告,因为回答网友个别的感情问题太花我时间了,所以我无力针对个人的故事继续提出我的分析(除非你打算买顾问时数XD)。买时数是开玩笑的,不过说正经的,找我做个案分析是没甚么必要的,因为大家的问题其实是大同小异,我能给的建议也差不多。有疑难的朋友,请先把好人卡第八篇的概念读懂,或去看看别人的状况。另外,我这篇也会把近一两年内看到的一些共通错误整理了一下,做一个原则性的建议。

开始之前,我得再次提醒一下,进入【自在阶段】不表示女人有意愿要跟你交往,纯粹只是不讨厌你,让你【有机会展现价值】而已。

可是很多男生似乎始终没能理解这一点。常常只因为对方跟你出来、跟你讲过电话、没有直接拒绝那些看似追求的举动,就开始自己想很多;无限上纲、自我感觉良好,并认为自己【应该要被怎么对待】,最后就会在不对的时间,做出或是问出不对的问题。

做了这些不对的事情,造成女生困扰不说,男生自己还搞不懂到底哪里做错了(很多人觉得委屈,觉得自己感情被玩弄了)。可是,这些真的都是错事,也请大家日后小心;千万别因为这些笨事而让「只要顺其自然,或许有可能」的机会,在一瞬间崩盘。

当然,下面这些事情并不是不能做,只是【时间点】还有【两人距离】是很重要的因素。对方若对你好感很高,做了不至于会伤害两人的关系。可是若在自在阶段的【初期做】,通常都是弊大于利的!所以,在两人【真的交往之前】,请尽量避免做出下面这些可能让你减分的事情。

至于之前文章提到的迷思,我这边就不重覆细谈了(有需要的请看之前文章),不过还是顺手再列一次,帮大家做个提醒就是:

-不要告白(包含不要做出类似告白的举动)。

-不要问对方是否有男朋友。

-不要以为自己一成不变的生活型态会让女人觉得有安全感。

-不要把送礼物当主轴攻势。

-不要做手制礼物。

-不要只是一面倒的讨好女性。

下面则是这篇要谈的几项错误:

错误一:太早让朋友知道

在你跟一个女人进入自在阶段的中段(70分以上)之前,不要把你的意图告诉与你们生活圈有交集的「任何」朋友。

请注意【任何】这个词。意思是说不管他们是坏朋友,或是好朋友,是同性、还是异性,跟你比较好、还是跟她比较好,会帮你、还是会害你、甚至是你的亲戚也一样,只要跟你们生活有交集(IE:双边都认识),那就请谁都不要透漏。

虽然好朋友会在知道后,想【尽一切的力量】帮你。但请相信我,他们的一举一动、对你通常是减分、而很难是加分。所有他们的帮忙,也通常是【帮倒忙居多】。

先谈谈【跟朋友讲】这行为背后的心情是甚么。

大部分人会选择跟朋友讲的起点都是因为【懦弱】。你觉得害怕、希望有人分摊这个害怕;或是渴望支持、需要有人跟你说「你OK的」;或是希望多得一些情报「她还没有男朋友,你快去追吧」。在一堆人好说歹说下,才像赵匡胤黄袍加身似的以一副「是大家拜託、我才去追的」姿态出马。虽然讲来可笑,可是这行为让很多人有种「大家都说我可以的喔,万一没追到应该就没人会笑我了吧!」的安心感。

但首先请知道的知识是:就算演了这么一套,没追到时大家还是会笑你,而且可能会被笑很久。所以这心思其实是毫无意义的。

再来,这种只是为了驱离自己的恐惧感,害怕自己丢面子的行为,最后可是会让你付出很高的代价呢。因为如前面说到,朋友们的协助通常都是帮倒忙。我们先排除那些明知道你对女生有兴趣,故意整你闹你的坏朋友。大部分的朋友都是好人,他们知道你想追那女生后,会帮你观察敌情,会帮你上火线打探情报,会有意无意创造让你们独处的机会,合适的活动会起闹要你们一起去、创造机会后又会刻意避开。

听起来很不错是吧?

事实上这也是很多人会告诉朋友的另一个动机,认为可以获取一些「盟友」来帮你打赢这场仗。可是我得跟你讲,这些盟友通常都只会把女生推远你。因为无论他/她们是帮你打探消息、说你好话、故意创造独处机会,这些行为其实帮不上你太多忙。除了让女方及早察觉(等于别人帮你告白)、让她觉得困窘、觉得困扰、甚至进而产生反感外,很难产生其他正面的效果。(我不会说绝对没有,如果她刚好原本也对你感兴趣,那或许可以皆大欢喜)。

为何说朋友容易帮倒忙呢?举例而言,有时候朋友会在大家都在场的时候,试着想帮你创造独处的环境。它们会说:「等等吃完饭,你们可以一起去做某事啊。」这时候气氛会变的很诡异,一堆人点头微笑心照不宣地看着你们。女生又不是笨蛋,很快就知道你们在干嘛。她不会觉得高兴,只会觉得为何【你】要做这种让她不自在的事情?很可能就会对你产生反感。(最冤枉的是,你根本没要大家帮你创造独处的环境。可是女生却一定认为是你害的。

有些男人会刻意去接近女生身边的朋友,想透过她们尽量收集情报,甚至希望她们去帮忙讲好话。这通常也是反效果为多。首先,大部分你的情报来源很容易会说漏嘴。比方说,女生奇怪周围朋友干嘛突然问某些问题,朋友往往就会坦承的回答:「喔、因为是那个Joe拜託我来问的。他好像很喜欢妳喔,嘻嘻嘻嘻….」有些女生不会在意,可是有很高比例的女生会【觉得不舒服】。尤其若她本来就在躲你了,你绕道而行只会让她更不满,想说这男人偷偷摸摸地透过别人来打探是怎么回事?

有时女生甚至会极度生气:「你有甚么想法为何不自己来跟我说?为何要透过第三者转述?」笨一点的男生,听到这句话还觉得自己有机会了,以为女生责怪他怎么不自己来告白。想说女生既然这么明白的【鼓励】自己,这时候不把心意说出口还待何时?于是居然在别人盛怒中,突兀的颇白了自己的心情。那..想也知道在这样的时间点、做这种事情一定是被女生【斩立决】的…男生这时可能还莫名其妙,心想「你叫我当面讲给你听。讲了你又拒绝我,这是玩弄我感情吗?」

可是,人家不是鼓励你告白,其中的含意是不满、是类似这样的心情:「你干嘛到处去说,搞得人人来问我。你与我的事情,我们私下解决不好吗?你乱讲之后,人人都来撮合你与我。我本来很喜欢隔壁部门的OOO,你这样一闹他搞不好就不敢来追我了耶!喵的,我要是没人要,看我不宰了你。」

再回到期待朋友帮忙创造机会这件事情上。女生如果对你没有恶感,你只要不做怪异的事情,你本来就有机会展现自己的(最后能拿到几分,那是另一回事)。如果女生一开始就不给你机会(连自在阶段都没有进入),那态势其实就很明显。这时候你若继续邀约或是施加压力本来就已经不对了,弄到朋友皆知甚至期望让他们来帮你,更只是让状况更难看罢了。

再来另一个状况。在朋友搓合的场合,大部分女生其实都是很努力在装傻。明明起闹的人讲到已经露骨到在场所有人都觉得有点难堪了,她还很天真地在问:「为何只要我们两人去?大家一起来嘛~这样才热闹啊!我喜欢跟大家在一起」。更惨的是,这时候身边可能会有些「正义感重」的朋友,看你胆小不敢出击,甚至会在这种节骨眼上帮你告白:「那个XXX其实喜欢你啦」。或是看你追求很久对方都没有回应时,还会帮你去呛声:「那个XXX喜欢妳很久耶,为何不给人家一个机会。」

你猜这类事情会产生甚么效果?女生会因为这样的责备羞愧万分,然后决定跟你交往?还是只会把女生搞得非常的愤怒?

之前人家一直装傻,并不是她真的天真又愚笨,只是顾虑到【大家的关系】,不希望把状况弄到尴尬。谈恋爱的一个原则是这样的:「所有你做的球别人都不接时,就是NO的意思了」。这时候就得要自己想办法下台了。

只有你自己知道时,下台很容易。可是若很多人知道,就难保不会有这种「好朋友」看不过眼帮你出头,反而逼着她非要接球(就算是私下探问也是一样)。她又羞且怒下,只会把这不满转到你头上。你可能看了好人卡系列决定要做「正确」的事情,可是你那些正义的朋友未必懂得这些规则。搞不好你们私下两人其实聊得愉快,也慢慢有进展,可是只要有一次这种鸟事,基本上你就Game Over了。

所以,为何要把你的想法说给你朋友听呢?学着自己消化这忐忑不安的心情,这是很重要的自我训练。。

附带一提,别以为你的朋友会帮你保密。大部分你告诉朋友后,第二天就已经在你认识的朋友群中传开了。更多时候你周围还有些坏朋友,他/她们没事会来调侃你两句,或去逗逗那女生。你若条件很好,女生本身对你已经很有好感那也罢了;若她本来就觉得你是普通人,一旦让她觉得【跟你说话就会被别人亏】,那她肯定是对你避而不见了。所以,跟朋友说,你只是很快地把两人连结的路自我封死…

错误二:频繁询问「你觉得我怎么样」,或质问两人的关系

自在阶段要过渡到交往阶段,你【必须】让事情自然发生。女生如果有意愿跟你走近,不用「双方协议」、也不会有一天她突然说「今天开始你是我男朋友了」。两人若有慢慢走近,就算没有这类【宣告】你也能察觉出来的。如果始终觉得对方忽冷忽热、觉得对方没有把你放在心上、觉得对方不够重视你,这很简单、不用多问,就是因为你没有过她的门槛。

所以男生千万不要问下面这些问题:

「还是不能接受我吗?」

「对我、你还没有恋爱的感觉吗?」

「对你来说我是甚么?」

或是

「你对我抱持甚么感觉?」

这类问题一来形同告白,逼着对方非要当下拒绝你并说出你不会开心的答案。二来,女生对你如果没有恋爱的情绪,这问题只是【在对她施压】,也只会让她感到反感。

更会加深女生反感的,在于男生有时候发作的还很频繁。每十天半个月就要问这么一下。女生就会开始觉得:「我是招谁惹谁了啊?我可没有非要你当我朋友、也没要你追我。我只是不想得罪任何人,所以试着安抚你。可是没几天就要我花力气安抚,有你这【朋友】也未免太麻烦了吧。」

如果这样发作一下能有好处那也罢了,但实际上女生不管回应你了甚么,其实对整件事情都没有任何意义。有经验的女生会讲出冠冕堂皇的话,然后你也只能自己默默下台(PS,这类问题你能得到最好的答案就是:我们先当朋友不行吗?)。不愿意自己下台的,对方多半也就算了。反正有你当朋友,没你当朋友,又有甚么差异?人家愿意解释,已经是很给你面子了。可是,人家愿意解释让你有台阶下,女生心底一定还是大大扣了分。本来可能还累积了一些好感,这类问题一问,马上就归零了。所以可以的话,请尽量不要问。

可是有人会说,我还是想知道对方怎么想我、有没有把我看的重要一些。

如果只是为了这目的,那原则其实很简单。如果你还需要问、你还觉得搞不清楚她有没有接受你,那答案就是没有。至于你与她位置到底在哪里,那是该靠力道合宜的网球模式来揣摩的。(请看前面的文章)

千万别像不甘愿练琴的小朋友一样:「妈妈我又多练20分钟了,应该够了吧?我可以吃点心了吗?」妈妈或许会心软,可是女生可有自己幸福要顾、她才不会这样就答应跟你在一起的…

错误三:「吃醋」或说出【那句话】….

两人是男女朋友时,你偶尔吃吃小醋,女生会觉得很有趣、也觉得很窝心。可是若你只在自在阶段,两人只是【一般朋友】,你开始吃醋可就大错特错了、也极度愚不可及!

男人会在自在阶段吃醋,我也不是不能理解,因为我小时候也这样做过。男生毕竟在开始一段追求前,自己已经偷偷酝酿了很久。所以对女生喜欢的情绪是非常膨胀,每天也花太多时间在【想念】对方。平常没甚么事情做,满脑子就是对方的影子。

可是请记得,女生在这阶段,对你并没有甚么非要不可的感情。她有她正常的人生要过,她去工作、去上课、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的约会。所以你传的讯息、写的留言、打的电话、送的Email,可能平均要6-12小时她才会处理。运气不好时,她甚至根本没看到、或根本不觉得需要回应。

有些男生会觉得我们既然是「朋友关系」了,你就该以特定的态度对我。这也是不对的心情。男生常常过度的膨胀了自己的重要性,发了简讯,等好久没有回。打了电话,都转语音信箱。寄了小礼物,女生甚么反应都没有。先是失望、然后焦急、再来转变成失望、气恼、然后就生气。于是觉得应该跟女生「谈一谈」,并抱怨自己并没有被「像朋友一般被对待」。女生试着温和的解释,男生有时候还要摆谱,冷言冷语的说出「我觉得你其实并不重视我」。

这句话绝对是大忌。千万不能说。

我已经不只一次听到女生跟我抱怨,追她的男生居然讲出这种莫名其妙的抱怨。大部分女生其实不知道男生在追求阶段内心的煎熬。可是平心而论,她本来也不是你的谁,你这大帽子一扣,女生原本的耐心将会【一次耗光】。别说你们还只是处在自在阶段的【普通朋友】,你想想跟自己最好的朋友有多久没联络了?你会跟他抱怨「我觉得你其实并不重视我」吗?

而更蠢的事情是,大部分男生说完那句话后又会慌忙道歉。因为自己也知道自己没立场说这种话,可是又忍不住想要抱怨一下。这心情我理解,因为这其实只是男生觉得很辛苦的撒娇罢了。可是女生没有类似的经验,对你的撒娇是无法有共鸣的。

总而言之,女生若喜欢你,觉得你有价值,怎么样都会往你靠拢。可是如果没有靠拢,不管你们现在是甚么头衔,她都不会花很多心思在你身上。这时候你还找对方谈一谈,说甚么「我觉得你不尊重我」、「我觉得你没把我当朋友」、「我觉得你没考虑我的感受」、「我觉得你其实并不重视我」,都只会让状况更恶化罢了。

错误四:我喜欢你,但你并不用喜欢我

基本上有经验一点的女人,只要听到这句话,就完全不会把你当你是一回事了。很简单的原因,在于会讲这样话的人,完全搞不清楚自己的极限在哪里。过度承诺了一个自己【根本不可能】做到的事情。

当然,一开始男生都会很努力的【扮演】这样的角色,可是心底其实暗暗的是希望能靠这类苦情的行动来【感动对方】,最后祈祷女方会因此爱上自己。可是我得认真的跟你讲,这想像是不可能发生的。除了前面文章提过感动是错误策略外,对你自己而言,你只会不断感到不平衡、不断的受苦、不断的自我压抑、然后不断地勉强自己继续。你的忍耐力能有多长我不知道,但只要你忍不住,就可能冒出错误三的句子。那不管你前面自以为牺牲多惨烈,你的实际价值就立刻是负的了。

女生其实大部分都不想欺骗你的感情,如果确定跟你没办法也几乎都会尽早让你知道。你不愿意下台,勉强留在那里,对方也只好对你视而不见。你若认为勉强留在台上,对方哪天会突然发现你的好,那你真的是太天真了。这游戏完全不是这样玩的。

你若真的是喜欢那女生,这时候你最该做的反而是尊重对方,在她礼貌给你的台阶自己走下去。这样,两人还会是朋友。你消失个半年一年的,日后若变得更有趣、更成熟、更有价值,那大家还有可能重头来过。可是你若死赖在台上不下去,三五不时还要发作一下抱怨别人没有「把你当朋友」,最后你将甚么都不是了。

错误五:宣称「我不会再出现了」,可是没几天又摸摸鼻子回来

这是一种悲哀却也极度可笑的错误。我与Bryan教谈判(有需要的朋友欢迎参加302专案谈判与协商-7PDU)时,有讲到【必要时你可以採取离场策略】。可是前提是,在这场谈判中离场的损失对你而言很小,但透过威胁让对方屈服时你的获益很大,离场的威胁策略是有用的。毕竟【没差的最大】!

可是,大部分男人会讲出这句话时,其实是所有招式都用尽了,是一种哀兵政策。想说丢出这句话,别人会不会稍微挽留自己。但我得告诉大家,真的别天真了,这事情肯定不会发生了。人家会对你一直冷冷的,就表示你做的那些事情,其实对女方的效用都不高。既然如此,你要消失对她而言很可能是没关系的。

如果你是下定决心要淡出、要消失,这很好。直接疏远就好了,对方甚至可能要花很长的时间才会想到「那个Joe好像好久没找我了?」一个人不来烦你,最少会需要三到十二週的时间,你才会注意到。有很高的机会,女生就算察觉这件事、也只会耸耸肩不当一回事。只有很小的机会,她会发个Line或是MSN之类的讯息问候一下。可是就算她来问一问,也不代表甚么特别的含意。

换言之,你若做了离场宣言,对方可能乐得轻松,正常状况几乎99%是不会特别找你回来的。(除非她还需要你的帮忙XD)

最糟糕的状况,就是宣称自己要走,过一个礼拜忍不住思念,又回来窝着不走。这种出牌法,你可就把所有筹码都用尽了。因为对方完全不会再对你有任何尊敬。她知道你无处可去也无法可施。坏一点的,还会以此来利用你。

附带一提。常常有男生问我,我一个礼拜不找她,然后再打电话去,她会不会就如何如何了。这问题真的太无知了。如同前面的问题一样,你有多长时间没跟你最好的朋友联繫了?(FB按赞不算)如果你跟我一样是上班族的话,很可能细细一算才发现很长时间没跟某人联络,可是心里并不觉得有这么长。因为成年人平常有很多事情在忙,时间飞逝,你根本感觉不出来时间的速度。对上班族而言,一两个礼拜没联络,这跟一天没联络的实质感是一样的。

所以若男人们,你若是想要创造一个让对方心情平静的时间週期,请最少以半年到一年为一个单位吧。你很痛苦,所以度日如年,这我可以理解。可是正常过日子的人而言,半年其实一瞬间就过去了啊!


source:http://www.xinli001.com/info/100012052

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